Szőke nő a férjének:
- Drágám, ugye a rágcsálók nagyon buta állatok?
- Igen, egérkém!
----------------------------------------------------------------
Háziállatok versenyeznek, hogy melyikük a legfélelmetesebb.
Azt mondja a disznó:
- Belehempergek a sárba, visítva rohangálok körbe, az összes baromfi megijed tőlem.
Mondja a bika:
- Felszegem a fejem, fújtatok egy kicsit, rohangálok a réten, az összes tehén, birka szerteszéjjel fut.
Mondja a csirke:
- Úgy teszek, mintha döglött lennék, a fél ország befosik a félelemtől.
----------------------------------------------------------------
Egy nagyothalló és egy rövidlátó vadászik:
Kérdezi a rövidlátó:
- Te, mit lőttünk?
Mire a nagyothalló:
- Miért, lőttünk?
----------------------------------------------------------------
- Ki az abszolút örökzöld énekes?
- Fenyő Miklós.
----------------------------------------------------------------
A hasát behúzva áll a férj a fürdőszobamérlegen. A felesége gúnyosan odaszól neki:
- Drágám, szerintem nem sokat segít, ha behúzod a hasad!
Mire a férj:
- Dehogynem! Így legalább látom a számokat!
---------------------------------------------------------------
Két férfi beszélget:
- Az én feleségem egy angyal.
- Jó neked, az enyém még él!
---------------------------------------------------------------
Egy 80 éves bácsi felveszi a kabátját és indulni készül otthonról. Felesége utánaszól:
- Hová mész?
- Elmegyek az orvoshoz.
- Beteg vagy?
- Nem, csak gondoltam, felíratok magamnak Viagrát.
- Akkor várj, én is jövök. - kászálódik ki a néni a hintaszékből.
- Miért? Beteg vagy?
- Nem, csak kérek egy Tetanusz-oltást, ha előveszed azt a régi, rozsdás szerszámot.
--------------------------------------------------------------
Kannibál harcosok leülnek enni a győztes csata után:
- Kérsz egy katonát?
--------------------------------------------------------------
A nyomozó faggatja a szemtanút:
- Le tudná írni a tettest?
- Igen. Középmagas és fekete szakálla van.
- És férfi vagy nő?
--------------------------------------------------------------
- Miért örül Pistike, ha speed-et hoz a Mikulás?
- ???
- Mert csak kettőt kell aludni Karácsonyig...
-------------------------------------------------------------
Angol hajótöröttek unatkoznak egy lakatlan szigeten.
- Golfozzunk! - mondja az egyik - Nem kell hozzá más, csak egy ütő, egy labda és egy lyuk. Nekem van egy ütőm.
- Nekem van egy labdám - így a másik.
Mire a harmadik:
- Én inkább nem játszom.
-------------------------------------------------------------
- Mi van kiírva az orosz temető kapujára?
- Fel! Támadunk!
- És a Kínaira?
- Ki-Fing-Tunk.
-------------------------------------------------------------
A feleség oktatja a férjét.
- A szemközti lakó minden reggel megcsókolja búcsúzáskor a feleségét. Bezzeg te...
- Rendben van, holnaptól én is megcsókolom.
-------------------------------------------------------------
A vő ép a bíróságon ül, mert megverte az anyósát. A bíró most mondja ki az ítéletet:
- A büntetés: 15000 Ft.
- De miért 15000 Ft, bíró úr?
- Mert 5000Ft a bírság és 10000Ft az élvezeti adó.
------------------------------------------------------------
A vő siet a házmesterhez.
- Segítenie kell! Az anyósom ki akar ugrani az ablakon.
- Jó, de mit tehetnék?
- Nem nyílik az ablak.
-------------------------------------------------------------
A cigány elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, nagy baj van, kékül a bal lábam!
- Hát, ezt bizony le kell amputálni!
Két nap múlva visszamegy a cigány:
- Doktor úr, nagyon nagy baj van! Kékül a jobb lábam!
- Hát, cigány bizony ezt is le kell amputálni!
Két nap múlva beviszik a cigányt az orvoshoz:
- Doktor úr, hatalmas nagy baj van! Kékül a seggem!
Az orvos gondolkodik egy darabig, majd megszólal:
- Te cigány, nem fog a farmerod?
------------------------------------------------------------
Akkora paraszt vagy, hogyha tudnád, hogy forog a Föld, akkor kapaszkodnál!
------------------------------------------------------------
A bíróságon a bíró:
- Miért nem segített, amikor látta hogy a gyilkos ki akarja lökni az anyósát az ablakon?
Vádlott:
- Mert láttam hogy a gyilkos egyedül is ki tudja lökni az ablakon az anyósomat!
------------------------------------------------------------
Teremőr a szőkének:
- Hölgyem, maga normális? Egy hétszáz éves vázát tört össze!!!
A szőke:
- Hála istennek, én meg azt hittem hogy új volt...
------------------------------------------------------------
Két cigány megy az úton.Szembe jön velük a pap. A papnak el van törve a keze, a lába.Kérdi tőle az egyik cigány:
- Hát Plébános Úr, mi történt magával?
- Tudjátok gyermekeim, tegnap este elcsúsztam és beleestem a kádba.
Jól van, megy tovább a két cigány. Megszólal az egyik:
- Hé, te! Mi az a kád?
Mire a másik:
- Honnan tudjam, nem járok én templomba!
------------------------------------------------------------
Pistikétől megkérdi az apja:
- Na fiam, mit fogsz csinálni, ha ilyen nagy leszel mint én?
- Fogyókúrázni...
------------------------------------------------------------
- Miért nem kap a sánta rétest a pékségben?
- ???
- Aki nem lép egyszerre...
------------------------------------------------------------
Két cigány úszik a Nílusban, és jönnek feléjük a krokodilok:
- Dik' má he, Gázsi! Itt a mentőcsónak is Lacoste!
-----------------------------------------------------------
- Apa, az ott egy halászhajó?
- Nem kisfiam, az egy yacht.
- És hogy kell írni, jével vagy ipszilonnal? És hával vagy céhával?
- ...jobban megnézve mégiscsak halászhajó.
----------------------------------------------------------
Pistike ül a buszon, mikor felszáll egy öreg nénike, és odabiceg mellé.
- Néni, fáj a lába? - kérdezi Pistike.
- Igen, fáj.
- És a néni gyerekkorában átadta a helyét az idősebbeknek?
- Igen, kisfiam.
- Na látja... ezért fáj